Sobre entender

Foi mais uma história jogada fora. Folha perdida no vento, que aos poucos virou pó sob os olhos inexistentes de alguém que quisesse ver. Tempo?
Minha vida de livro aberto durou pouco, a simplicidade do caminhar leve e do sorriso sem culpa partiu levando consigo o conforto que nunca existiu. Pelo medo da imobilidade, permaneci cada vez mais imóvel. Pelo susto e anseio de ser, fui cada vez mais. Mais ausência de mim mesma?
Minha mente acelera de tal forma, que o que por natureza localiza-se abaixo dela não é capaz de sentir. Incompatibilidade dói. Enquanto esses pensamentos voam em segundos e alcançam pontos inimagináveis, permaneço parada. Como pode haver um jeito de saber tanta coisa sem de fato compreender nada?
Ganho horas olhando a enormidade de um céu que, apenas por colorir-se de cinza nos dias difíceis, já foi acusado de culpa por tanta coisa, inclusive vinda de mim. Hoje sinto um mundo por trás dele mais amplo do que o que existe no azul. Pois se o que existe pra mim está lá fora, não é olhando pro que é concreto e seco que conseguirei mudar. De tanto que já pedi por essa concretude de tudo, não a quero mais, não suporto a idéia das coisas serem aquilo e ponto, sem mundos por trás, sem fantasias, sem pensamentos ou corações. Aprendi a gostar do que não existe, para talvez poder gostar do que mora dentro de mim.
As pessoas vão procurando, tentando entender cada vez mais, perdendo dias e perdendo vidas em busca de algo que não pode ser encontrado se quisermos que a vida continue a sorrir. E se tivéssemos as respostas de tudo?
Não sei, tão frio... não quero mais, ao menos hoje. Que não me doa hoje o medo de que o medo de alguma ausência possa me impedir de olhar para além de mim. Que não me assuste o fato de que sou e não sei nada sobre isso, e que eu saiba alimentar-me dessa busca eterna e constante sempre sem respostas sem necessariamente sentir fome o tempo todo. Mas que a fome não suma para que eu não me acostume a não saber. Que eu entenda hoje e sempre que não entender é uma dádiva para poucos. Ter a consciência transparente de que há muito para ser compreendido e conhecido, e de que é tudo inalcançável. E que essa beleza e essa doçura das coisas não me corroa mais. Que eu possa sentir o frio sem chorar, mas que as lágrimas caiam vez em quando. Que elas não me deixem só.

Sobre medos

Não sou de sair gritando por aí, embora minha alma quisesse vez ou outra expandir ao máximo a agonia de ser tudo e não saber de nada. Não sou de reviravoltas inesperadas, mas tenho horror à estabilidade do comodismo. Gosto do surpreendente. Do entorpecente. Do amor que de tão forte chega a machucar. Almejo o quase impossível. Sonho com o mundo do outro lado da rua. Sinto saudades antecipadas e tardias do chão que piso, tão íntimo, tão meu.
Guardo um coração que depois de tanta risada, começou a chorar. Bem de leve, discretamente, aos poucos se derrete em mil, em um, em nada. Tenho a estagnação do mundo num bolso, um par de asas na mão. Só não aprendi ainda a voar.
Tenho pavor da rotina. Sei que quanto mais naturais são as coisas que fazemos, quanto mais seguimos um determinado ritmo, chegamos mais perto do ponto da vida que ficamos cara a cara com o enjôo e o desespero. Tenho medo antecipado. Muito.
Se nunca tive curvas na vida e por isso não pude aprender a ser eu, não tenho culpa. Preocupo-me diariamente em parar de perseguir minha sombra. Calar os meus botões. Não perder de vez minhas lágrimas.

não briga não, não assusta. só me deixa ter meu medo sozinha. em paz (?)

Sobre acreditar

Talvez seja mais fácil depositar toda a culpa e essa incerteza cansativa, nas circustâncias. No erro ou na perfeição do tempo. Se eu acreditar que fiz parte de um dia teu não programado, de um ontem que chegou mais tarde, quem sabe assim eu possa entender e aceitar, e enfim seguir em frente. Ou talvez seja apenas mais uma desculpa que eu encontrei.O fato é que não importa quantos dias passem, pois mesmo que as decepções sejam somadas a novos sóis, tua estrela insiste em brilhar mais forte. E "nada no mundo cega mais que o teu nome". Porque mesmo sem saber, te criei e com toda certeza acreditei em ti, sem pestanejar.
Mas já não sei (e na verdade nunca soube), se a culpa disso tudo foi minha, e dessa minha mania de me jogar de cabeça em tudo o que não é certo, ou se foi algo muito maior do que isso. Mesmo que eu não acredite, no fundo qualquer um tropeça na idéia de um sonho. Talvez seja exatamente isso que signifiques. E toda essa intensidade deva-se ao fato de que encaixas em todas as minhas exigências e todas as minhas vontades, como se fosses o encaixe perfeito de um sonho, ou talvez o sonho que eu encaixei ao teu redor, quando a vida andava sem andar e meus olhos não sabiam o que fazer. Nesse momento te vi, e acho que acabei acreditando. Porque logo acreditei, com todo esse meu coração frágil que no fundo ainda acredita em qualquer coisa bonita que venham lhe oferecer, então sem tempo nem disposição para refletir, joguei-me de cabeça no jogo que eu criei. E todas as minhas expectativas foram então derrubadas pelo sorriso da alma não retribuído, pois nem parte da minha vida fazias. E como criança teimosa, meu coração insiste em acreditar nesse sonho que criou e depositou em ti. Não faço parte da tua vida e nem ao menos sei teu jeito, teu olhar não encontra o meu, mas então por que essa certeza de que fazes tão parte de mim quanto a mais antiga lembrança que tenho de tempos em que tudo ainda fazia algum sentido? E por que essa sensação densa de que ainda há algo para ser vivido?Não posso mais deixar que me invadas desse jeito e abales todas as estruturas que minuciosamente vou construindo, dia após dia, com todo o cuidado e preocupação de que preciso. Não é nada fácil estabilizar-me desse jeito, plena de qualquer outra coisa. Não me faz mais esperar que esse sentido esteja em ti. Não quero mais acreditar. Tua ausência ainda é amarga.

G.H

Sobre querer

Eu quero você da para entender???dá pra ficar comigo e esqueçer do resto do mundo???vem comigo que eu te abraço e te protejo!

PS I Love YOU

Para ELE com carinho e afeto!

Essa letra vai para alguém muito especial....J...!

Quando a gente conversa
Contando casos, besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos
E eu não sei que hora dizer
Me dá um medo, que medo

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo tanto

E até o tempo passa arrastado
Só pra eu ficar do teu lado
Você me chora dores de outro amor
Se abre e acaba comigo
E nessa novela eu não quero
Ser teu amigo

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo tanto

Eu já nem sei se eu tô misturando
Eu perco o sono
Lembrando em cada riso teu
Qualquer bandeira
Fechando e abrindo a geladeira
A noite inteira

Eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
Eu preciso dizer que eu te amo tanto

Grande poeta Cazuza

Sobre ELA

As pessoas com as quais convivi paralelamente durante a vida toda tem uma visão um pouco distorcida sobre a minha pessoa. Sinceramente, eu adoro isso. Meu lado egocêntrico sabe que eu sou bem menos medíocre do que aquelas que vivem apenas da vida alheia.

Hoje

Sorte de hoje: Evite tomar decisões precipitadas.
Tarde demais. eu ja falei o que nao devia, ja li o que nao queria e agora vou escrever aqui o que deveria estar engolindo a seco. a verdade é que nao sei o que sinto agora. se o coração apenas falasse mais alto que a razao, tudo bem. mas ele nao fala, ele grita. antes ele pedia, era jeitoso. depois começou a implorar, agora grita desesperadamente. isso confunde a cabeça de qualquer pessoa. e eu que nunca precisei de nada pra ser confusa, agora me perco. só consigo chegar a uma conclusao: nao quero mais que pessoas entrem na minha vida do nada. isso é um problema que eu nao estou preparada para resolver. entenda, isso nunca deu certo. se essas pessoas pelo menos me dessem algum tipo de garantia, tudo bem. mas nao, elas sempre entram e saem e depois elas voltam e saem e aparecem as vezes e saem e por ai vai, quando elas bem entendem. e eu - claro - aceito tudo. eu sempre aceito tudo. esse negócio de personalidade forte é muito relativo. agora é o momento que eu perco o sentido, que nao eu sentido faço. falando nisso, eu acho muito importante esse negocio de momento. acho tambem que se tivessemos tido mais momentos juntos, num intervalo de tempo nao tao grande, tudo teria sido melhor. a saudade nao deve chegar ao ponto de massacrar, de fazer o coração apertar. coração, de novo? sim, coração. esse mesmo coração que grita. e nao é de sofrimento que eu to falando, eu nao sofro. só falo das vontades. elas sim sofrem. e nao me venha com esse papo de que vontades passam, as minha nao. elas continuam sendo as mesmas ha seis meses. e elas aumentam com o tempo, e elas se intensificam com o tempo, e elas nao se conformam com o tempo. essas mesmas vontades me fazem estar às 3:30 da madrugada na frente de um computador escrevendo pra alguem que eu sei que nao vai ler nada disso. pura ironia, eu sei. mas é assim e nao precisa fazer sentido. e é assim e - repito - nao é sofrimento, é vontade. (G.H)