Voltei

Voltei a acreditar nos sonhos, a chorar em filmes tristes, a ligar de madrugada e deixar recados malucos, a falar sozinha e gargalhar na rua, a tomar banhos demorados, a sentir ciúmes e amar sem rumo. Voltei.

Você é melhor que chocolate para mim

Eu to com um “sorrizão” no rosto hoje.
E olha que amanhã é segunda-feira, o pior dia da semana.
E mesmo que eu não tenha te visto, eu to feliz, eu de bem comigo mesma.
Tá tudo dando certo
E saiba que mesmo que eu não fique com você, eu to feliz, é isso, eu decidi viver sempre assim com um "sorrizão" no rosto.
Mas preicso de dizer que você é melhor que chocolate para mim.

Quero dizer.....

Quero te dizer que eu te quero, mas de um modo diferente. É bem verdade que te quero muito, mas esse muito eu quero aos poucos. É isso: muito em doses constantes de pouco. Para não correr o risco de te perder mais tarde. Quero-te da maneira mais errada, mas ao mesmo tempo mais sincera. A mesma maneira que outrora deu certo. Aquela maneira muito minha, te quero pra que meus risos não sejam todos forçados, pra que eu possa correr, gritar e dançar de forma mais viva e pra eu me descobrir ao te desvendar. Eu quero loucurinhas, quero sentir saudades, quero por que sinto que na minha memória ainda existe espaço pra guardar momentos bons, te quero agora, e quem sabe, pra sempre. Te quero de qualquer jeito e isso é tudo por hoje.

Sobre algum dia!

Um "tchau" que tirou meu chão. Um final de semana que me colocou além das nuvens, no aconchego mais aconchegante.Reticências de um inesperado. Um sorriso que não tem tamanho. A leveza. A cumplicidade. O conforto. A tranquilidade. O amor.
Olho que perde o brilho. Um abraço que afrouxa. Uma despedida. Uma inquietude. Uma saudade. Uma espera.
Por um instante eu quase esqueci que o melhor pra ti é dureza para mim. Agora tais longe e eu me sinto um pouco amputada. Até a volta. Minha ou tua.
Fique bem...

Eu decidi voltar a escrever no blog. Dane-se, eu tô escrevendo pras pessoas lerem mesmo. Estou suprimindo tanta raiva neste momento. Tenho que expor. E alguma coisa em mim o tempo inteiro grita. E grita. Fala qualquer coisa, mas fala na minha língua, de um jeito vago, mas convincente - que entender abstrações mentais é comigo mesma. Fico pensando porque foco tanto minha energia em ficar brava e magoada. Eu podia muito bem deixar as coisas só acontecerem. O acaso é vago, é um 'tanto faz' jogado. É desculpinha pra justificar desgraça. Eu fico esperando, sabe? Eu sou ansiosa, admito, mas eu espero. Eu agüento tão firme pra não surtar. Eu canso, mas acabo persistindo. 'Joga pro Universo'... E eu achava que entendia o que era isso. Mas o Universo não vai cuidar dos meus problemas, dos meus medos, das minhas angústias e dúvidas.
Pra que esperar? Quem vai agir nesse meio-tempo?Viro logo a mesa.... E cadê o acaso nisso tudo?Degradante é a solidão e decadente é a loucura, de tão só. Essas são as minhas verdades, meu mundo e aqui tudo faz sentido. Tem neurose de sobra e posso te dar doses se quiser, em pequenos copinhos, ali no balcão perto da minha alma. Se bobear até rola um camarote v.i.p, área com visão panorâmica de mim. Apresento-lhes o inexpressivo, aqui nada falo. Só sinto. E sinto muito. Sinto tanto que dói. Porra que dor insuportável. Eu NUNCA entendi o conceito estúpido de ser tão fofo, passar a benevolência em rodízio: AQUI, COMIGO, comigo é mais amor. Nunca entendi. Eu nunca soube onde esconderam o significado do especial. Porque se todos são tratados exatamente iguais em cada vocábulo e até erro marcante gramatical, meu deus, eu to perdida. Eu to perdida porque eu acredito nas pessoas. Eu me dôo. E eu acredito no que eu sinto. Você. Não me maltrate, não me conte meias verdades. Ou não conte nada. Aqui jaz, sim, a sensibilidade que dança torta no meio da pista, desafinada, porque isso é muito natural... Saiba que isso em mim provoca imensa dor.

Sobre gostar..

Eu gosto de ti. Gosto dos teus beijos, dos teus abraços, dos teus carinhos, dos teus beliscões, dos teus afagos, dos teus encantos. Gosto do teu olhar de ventania e principalmente do teu jeito colorido de rir. Gosto do teu coração que parece expandir o tempo todo. Gosto da tua paciência, da tua mania de balançar as pernas, da tua respiração, das tuas panquecas. Gosto das tuas imitações, das tuas palavras, das tuas piadinhas. Gosto da nossa respeitosa cerimônia, das nossas coisas lindjas, do teu gosto musical e dos filmes que escolhes. Gosto da tua companhia, de ir ao cinema contigo ou mesmo de assistir aos filmes no colchão na sala. Documentários sobre natureza e desenhos tambem são bem-vindos. Gosto das nossas semelhanças e, em especial, das nossas diferenças. Gosto de ver responder a todasasperguntasdomundo. Gosto da tua inteligência. Gosto das tuas camisetas de malha e mais ainda mais das tuas bermudas. Gosto da tua beleza, dos teus elogios, do seu perfume, da tua letra, dos teus dedos e das tuas quaseunhas. Gosto de coração doer. Gosto do teu gosto, do gosto de gostar, do gostoso de não parar de pensar. Gosto de saber de ti, de te lembrar, de te falar e, mil vezes mais, de te escutar. Gosto dos teus cuidados, da tua atenção, da tua organização, de te ver reclamar que está com sono e/ou fome. Gosto mais ainda de te ver dormir. De não consegui dormir junto e torcer pra que tu acordes. Gosto de saber que és tão indeciso quanto eu. Gosto do que se move em ti, das coisas que cultivas, das cores que escolhes. Gosto da tua voz, da tua educação, da tua mãe, dos teus mistérios, da tua discrição e do teu interior tão finamente lapidado. Gosto até de sentir saudades. Tua ausência não é amarga, uma parte tua sempre fica do meu lado, vigilante

Fala Comigo?

Oi. To com vontade de falar contigo. Poder ser?Éééée contigo mesmo, que ta lendo isto aqui agora. Falar qualquer coisa sabe? Qualquer coisa mesmo. Talvez de te ouvir falar sobre algum filme novo, alguma música, saber o que tu comeste hoje no almoço e que horas tu acordaste.. Talvez te contar que hoje eu caminhei horrores e to cansada, mas valeu a pena, encontrei muitas pessoas bem legais no caminho e elas me fizeram um bem danado. Contar que eu falei com um dono de uma livraria. Eu fiquei feliz. Sei lá, to com um sorrisão no rosto. Até que eu escutei uma música triste no mp3 e começou tudo de novo. Poderia te contar sobre a seqüência aleatória da música também.. Uma música mais triste que a outra, tinha que ver. Mas eram todas bonitonas. E todas traziam algo bom pra mim de alguma maneira. Eu gosto das coisas que fazem bem a minha alma. Não sei se te interessaria, mas eu falaria do livro que eu comecei a ler e ele fala de almas. E eu acredito. Falaria, numa boa, da minha alegria por estar saindo de casa de casaco e não estar sentindo calor. Falaria também da minha alegria de sair de manhã para trabalhar e me sentir bem lá. Sobre mesmo com os problemas em casa, com a sala escura, com um nó no peito, com a cara dura, a gente vai levando. Sobre como tudo ainda me faz lembrar de certas coisas, sobre o quanto eu ainda não me acostumei com a indiferença de algumas pessoas. Adoraria falar sobre meus planos que hoje ficaram bem claros pra mim e o quanto eu penso em me esforçar por eles. Quase ninguém acredita, mas eu acredito muito. Costumo acreditar muito nas coisas,.. Queria muito te falar, mas tenho medo. Medo dessa falta de intimidade. Eu tenho medo de muitas coisas, muitas. Mas hoje, enquanto caminhava sozinha, sozinha descobri que sou capaz de superar estes medos. Medo de pensar que em algum momento eu serei sozinha de novo, de pensar que é SÓ culpa da distância, de imaginar que moro numa cidade tão pequena e há um mundo imenso lá fora que ainda não conheço. Medo do apego. Medo da decepção. Medo de dar um simples sorriso e um simples oi... Mas me fala, eu fiquei tagarelando e não deixai tu falares....do que gostas?Qual último livro que lesse?Recomenda-me algum?E qual teu filme preferido?