Eu decidi voltar a escrever no blog. Dane-se, eu tô escrevendo pras pessoas lerem mesmo. Estou suprimindo tanta raiva neste momento. Tenho que expor. E alguma coisa em mim o tempo inteiro grita. E grita. Fala qualquer coisa, mas fala na minha língua, de um jeito vago, mas convincente - que entender abstrações mentais é comigo mesma. Fico pensando porque foco tanto minha energia em ficar brava e magoada. Eu podia muito bem deixar as coisas só acontecerem. O acaso é vago, é um 'tanto faz' jogado. É desculpinha pra justificar desgraça. Eu fico esperando, sabe? Eu sou ansiosa, admito, mas eu espero. Eu agüento tão firme pra não surtar. Eu canso, mas acabo persistindo. 'Joga pro Universo'... E eu achava que entendia o que era isso. Mas o Universo não vai cuidar dos meus problemas, dos meus medos, das minhas angústias e dúvidas.
Pra que esperar? Quem vai agir nesse meio-tempo?Viro logo a mesa.... E cadê o acaso nisso tudo?Degradante é a solidão e decadente é a loucura, de tão só. Essas são as minhas verdades, meu mundo e aqui tudo faz sentido. Tem neurose de sobra e posso te dar doses se quiser, em pequenos copinhos, ali no balcão perto da minha alma. Se bobear até rola um camarote v.i.p, área com visão panorâmica de mim. Apresento-lhes o inexpressivo, aqui nada falo. Só sinto. E sinto muito. Sinto tanto que dói. Porra que dor insuportável. Eu NUNCA entendi o conceito estúpido de ser tão fofo, passar a benevolência em rodízio: AQUI, COMIGO, comigo é mais amor. Nunca entendi. Eu nunca soube onde esconderam o significado do especial. Porque se todos são tratados exatamente iguais em cada vocábulo e até erro marcante gramatical, meu deus, eu to perdida. Eu to perdida porque eu acredito nas pessoas. Eu me dôo. E eu acredito no que eu sinto. Você. Não me maltrate, não me conte meias verdades. Ou não conte nada. Aqui jaz, sim, a sensibilidade que dança torta no meio da pista, desafinada, porque isso é muito natural... Saiba que isso em mim provoca imensa dor.