Você é melhor que chocolate para mim

Eu to com um “sorrizão” no rosto hoje.
E olha que amanhã é segunda-feira, o pior dia da semana.
E mesmo que eu não tenha te visto, eu to feliz, eu de bem comigo mesma.
Tá tudo dando certo
E saiba que mesmo que eu não fique com você, eu to feliz, é isso, eu decidi viver sempre assim com um "sorrizão" no rosto.
Mas preicso de dizer que você é melhor que chocolate para mim.

Quero dizer.....

Quero te dizer que eu te quero, mas de um modo diferente. É bem verdade que te quero muito, mas esse muito eu quero aos poucos. É isso: muito em doses constantes de pouco. Para não correr o risco de te perder mais tarde. Quero-te da maneira mais errada, mas ao mesmo tempo mais sincera. A mesma maneira que outrora deu certo. Aquela maneira muito minha, te quero pra que meus risos não sejam todos forçados, pra que eu possa correr, gritar e dançar de forma mais viva e pra eu me descobrir ao te desvendar. Eu quero loucurinhas, quero sentir saudades, quero por que sinto que na minha memória ainda existe espaço pra guardar momentos bons, te quero agora, e quem sabe, pra sempre. Te quero de qualquer jeito e isso é tudo por hoje.

Sobre algum dia!

Um "tchau" que tirou meu chão. Um final de semana que me colocou além das nuvens, no aconchego mais aconchegante.Reticências de um inesperado. Um sorriso que não tem tamanho. A leveza. A cumplicidade. O conforto. A tranquilidade. O amor.
Olho que perde o brilho. Um abraço que afrouxa. Uma despedida. Uma inquietude. Uma saudade. Uma espera.
Por um instante eu quase esqueci que o melhor pra ti é dureza para mim. Agora tais longe e eu me sinto um pouco amputada. Até a volta. Minha ou tua.
Fique bem...

Eu decidi voltar a escrever no blog. Dane-se, eu tô escrevendo pras pessoas lerem mesmo. Estou suprimindo tanta raiva neste momento. Tenho que expor. E alguma coisa em mim o tempo inteiro grita. E grita. Fala qualquer coisa, mas fala na minha língua, de um jeito vago, mas convincente - que entender abstrações mentais é comigo mesma. Fico pensando porque foco tanto minha energia em ficar brava e magoada. Eu podia muito bem deixar as coisas só acontecerem. O acaso é vago, é um 'tanto faz' jogado. É desculpinha pra justificar desgraça. Eu fico esperando, sabe? Eu sou ansiosa, admito, mas eu espero. Eu agüento tão firme pra não surtar. Eu canso, mas acabo persistindo. 'Joga pro Universo'... E eu achava que entendia o que era isso. Mas o Universo não vai cuidar dos meus problemas, dos meus medos, das minhas angústias e dúvidas.
Pra que esperar? Quem vai agir nesse meio-tempo?Viro logo a mesa.... E cadê o acaso nisso tudo?Degradante é a solidão e decadente é a loucura, de tão só. Essas são as minhas verdades, meu mundo e aqui tudo faz sentido. Tem neurose de sobra e posso te dar doses se quiser, em pequenos copinhos, ali no balcão perto da minha alma. Se bobear até rola um camarote v.i.p, área com visão panorâmica de mim. Apresento-lhes o inexpressivo, aqui nada falo. Só sinto. E sinto muito. Sinto tanto que dói. Porra que dor insuportável. Eu NUNCA entendi o conceito estúpido de ser tão fofo, passar a benevolência em rodízio: AQUI, COMIGO, comigo é mais amor. Nunca entendi. Eu nunca soube onde esconderam o significado do especial. Porque se todos são tratados exatamente iguais em cada vocábulo e até erro marcante gramatical, meu deus, eu to perdida. Eu to perdida porque eu acredito nas pessoas. Eu me dôo. E eu acredito no que eu sinto. Você. Não me maltrate, não me conte meias verdades. Ou não conte nada. Aqui jaz, sim, a sensibilidade que dança torta no meio da pista, desafinada, porque isso é muito natural... Saiba que isso em mim provoca imensa dor.